NEL no es un miembro activo en Ezperma, es decir, no toca ningún instrumento ni tampoco compone, pero es parte central, ya que conoce a todos sus miembros
y participó en la gesta desde un principio. Además el fue nexo entre los distintos componentes actuales de la banda. La cosa es que NEL, posee un depto
en Mar del Plata, en el barrio de La Perla, donde siempre la vagancia del colegio pasaba ocasionalmente algunos días. Justamente allí nació Ezperma, en enero del
2001. Pero unos meses antes, exactamente en julio del 2000, NEL, Sex, Chala, Chino (todos compañeros del mismo colegio) y el pelado Jorge (amigo de Devoto) fueron solo 2 días a Mardel. Fue un viaje relámpago, una blitzkrieg de alcohol y frío. Luego del largo viaje en tren, los chicos salieron de compras (alcohol y habanos)y dieron breves vueltas por el centro. NEL caminando por la peatonal, al divisar un buen par de culos, dijo que podía pararla ahí nomás y que acabaría de toque si se lo proponía. Los demás al escuchar ese comentario, recordaron una vieja historia sobre que los chimpanzés acaban en menos de un segundo, por lo que NELfue bautizado "Chimpancé", uno de sus tantos apodos. Al volver al depto, los pibes empezaron a escabiar con todo. Cerveza, vino, tequila, vodka, son solo algunas cosas que cayeron esa noche. Estando a tono, más que tropicales, salieron los 5 rumbo a un pub playero, donde siguieron tomando cerveza. Luego, fueron hacia la zona bolichera de la avenida Constitución. Entraron a un boli casi por nada, les salió muy, pero muy barato. Al verse con un flujo a favor de dinero, ya que la entrada había sido casi regalada, la vagancia compró altos tragos, los cuales sumados al alcohol previamente bebido, hizo que algunos de los pibes se pusieran
medios locos. El pelado Jorge casi no escabió en el boliche, y no llegó a graves condiciones etílicas. El resto estaba ya en FASE II, con un semblante mareo.
El Chino y el pelado Jorge, volvieron al depto antes, ya que el oriental estaba bastante borracho y no daba más. Jorge se dispuso a acompañarlo. Chala, Sex y NEL
permanecieron en el boliche (Chocolate). De pronto, NEL entró en erupción. Él no era una persona de escabiar (como el Chino o como Sex), o sea, que le pegó el doble. Sintió una nueva sensación incontrolable en su cuerpo, cuya efervecencia, lo sacó. Caminaba empujando a la gente causando un efecto dominó, tirando a todos. Llegó a sacarse la remera en el medio de la pista y a golpearse sus gelatinosos pechos cual King Kong. De allí otro de sus apodos, "el Teti". la gente comenzaba a mirarlo mal. Su integridad física corría serio riesgo. Chala, trataba de detenerlo y cuidarlo. Sex ya se había resignado y vagaba por el boliche alejándose de su hecho mierda amigo. En un momento NEL se chamuyaba unas minas, pero se desplomó y las empujó, luego las apuró. Las minas, bastante huijas por cierto, lo increparon mientras Chala lo retiraba y Sex los puteaba. NEL no reaccionaba y Sex y Chala lo subieron un taxi rumbo al depto. Durante el trayecto de vuelta, NEL deliraba y decía pavadas, y Sex lo golpeaba con impunidad. Al llegar al depto NEL bajose del taxi y se cayó en una zanja podrida, desde donde saludaba y no paraba de reirse. Al llegar al depto, NEL despertó a Jorge y al Chino. NEL comenzó a vomitar, y lleno todo el depto con sus desechos. Fue desnudado y el Chino no paraba de reirse de él. Argumentando que una ducha fría le haría bien, el Chino metió a NEL bajo una helada ducha en pleno invierno marplatense. NEL solo volbuceaba, no podía ni hablar. Yacía inconciente bajo el agua helada, y empezó a temblar y a dar muestras de frío. En un acto de solidaridad, Chala fue a buscarle una bata, pero el muy desgraciado le puso una bata rosa de la madre de NEL que había en el placard. Le quedaba corto, se le veía el culo, y era rídiculo que le hayan puesto ese chaleco rosa. Así, todo mojado y vestido ridículamente, NEL fue metido nuevamente en la bañadera, y seguía vomitando. Los pibes se cagaban de risa al ver ese cuadro desde la puerta del baño. Sex miró al Chino, y sin decir palabra ambos entendieron. El Chino corrió a buscar su cámara de fotos y Sex se dispuso a sacar fotos de NEL en ese calamitoso estado. La risa le impedía enfocar y gatillar, no podían parar de reírse. Finalmente, sacó tres fotos de NEL en bolas, con bata rosa de mujer, en una bañadera llena de vómito. Las fotos cada vez tenían más zoom hacia su maní. NEL fue llevado a la cama matrimonial, y al volver a vomitar, se lo desnudo, y dejó ahí, a su suerte. Los otros 4 se fueron a dormir. Al mediodía siguiente, NEL irrumpió en el comedor donde dormían los demás y dijo: "...¿saben qué?...me desperté desnudo...". Todos empezaron a reírse y NEL pedía explicaciones, y decía no acordarse de nada. Chala se limitó a decir "...hubo paparazzis..." y el Chino lo sentenció con "...el muy gil pensó que había ganado...". NEL sufrió resaca todo el día, el rollo lo confiscó, pero fue recuperado por los otros 4 en una maniobra impecable durante el viaje de vuelta en tren. Chala las reveló. Las fotos las vieron muchos en el colegio, y NEL se quería matar. Por lástima, se le dieron los negativosa NEL, quien apenas los tuvo en su poder los destruyo, al igual que las fotos. Esa es la historia de la primera borrachera de NEL, quien jamás lo olvidará, como los demás, que dicen haber pasado unos de los momentos más graciosos de toda su vida.

Berte casi es doportado

Berte es copañero de secundaria de Sex, de NEL, de Chala, Chino, Biyi, etc. También es el hermano mayor de Juanito, persona que hizo y administra este
sitio en Internet. En el verano entre 4to y 5to año, Sex y Berte se fueron a EE.UU. de intercambio. También al viaje iba a ir NEL, pero no lo dejaron
ir por supuestas actitudes neonazis. El grupo era de 3 chicos, dos chicas y la vieja que organizaba el viaje, la vieja De Souza. El grupo se instaló en
la fría y nevada ciudad de Montpelier, en el estado de Vermont, cerca de la frontera con Canadá. Sex se hospedaba en la casa de una chica y su familia,
los Redmond; mientras que Berte lo hacía en la casa de su gorda anfitriona, Sara Pearson. Esta gorda, Sara, tenía una vecina, también gorda, llamada
Leah. Ambas gordas eran menores que Sex y Berte (17 recién cumplidos), ellas tenían 14 años de edad. Una tarde, Sex, Berte y las dos gordas estaban en la
casa de Sara boludeando. En un momento, las gordas preguntan a los chicos si sabían que era una orgía. Ellos se miran, se ríen, y replican que claro que
saben. Ante esta respuesta la gorda mayor, Sara, les lanza preservativos con una pícara sonrisa. Sex y Berte se miran como sorprendidos, y balbucean algo
en español. Se ponen a hablar, y ellas los miran sin entender. Sex no quería saber nada con las gordas, les parecían tanques australianos, no mujeres. Pero
por su lado, como que Berte no rechazaba mucho la oferta. Sex se negaba, y salieron de la habitación. Antes de irse, Sex le dijo a Berte que por favor no
cayera en la tentación, que no cediera ante el acoso de las gordas, ya que él vivía en esa casa y estaba siempre con ellas. "...por favor Berte, en menos de
una semana ya nos vamos...aguantá...". Era cierto, en una semana (el miércoles siguiente) los chicos se íban rumbo a Boston. Pero Berte no aguantó. El domingo
previo, 31 de Enero de 1999, justo durante el transcurso del Super Bowl se cojió a la gorda Leah en la casa de ella, en su habitación. Pero no contaba con que la
habitación poseía un gran ventanal que daba a la calle, desde donde la madre de la gorda lo vio. Inmediatamente el se tiró al piso, para tratar de no ser detectado
y se dispuso rápido a ponerse la ropa. Pero ya era tarde. La madre de Leah elevó la queja y Berte fue echado de la casa de Sara, y se le inicaron acciones legales
en contra, ya que él tenía 17 y ella 14, al parecer en aquel estado eso era algo ilegal. Berte debía abandonar ya el estado o se vería en problemas. La vieja De
Souza, muy ortivamente lo quiso mandar a Argentina de vuelta, sin dejarlo terminar el viaje que seguía por Boston y Nueva York. Pero cuando iban a cambiar los pasajes,una fuerte tormenta de nieve se los impidió, y la ruta se congeló y no pudo ser usada. Justo pasaron los días suficientes como para que salieramos a Boston, a otroestado, y que Berte nos acompañara. Luego de varios llamados a abogados y al Consulado Argentino en Nueva York, la situación de Berte fue mejorando, dejándolo finalizar el viaje junto a Sex. Berte casi es deportado por no soportar su calentura, y no seguir los sabios consejos de Sex, que no cayó ante la tentación de aquellas gordas yankis.

Una buena salida...

Se oyeron ruidos de llaves en el departamente 5º D, dituado en Chacabuco e Independencia, en la ciudad de Mar del Plata. Era enero del año 2001 y el calor de la capital habìa llevado a 5 intrèpidos muchachos a veranear en las playas de Mar del Plata.
Entraron sin ceremonia alguna, tiraron sus bolsos por ahì y comenzaron a elegir, a modo de canto, las camas. Luego de un juego de cartas, algunos se dispusieron a contactarse con otros 2 amigos que habrìan llegado un par de dìas antes que ellos, los cuales se alojaban en la otra punta de la ciudad balnearia. Con èxito pudieron comunicarse y planearon una reunion previa a la salida de la noche, que era, naturalmente, de caracter alcoholico. Asì que los 5, que eran Chala, Sex, Jimy, Chino y NEL (dueño del Dpto) emprendieron la marcha hacia el supermercado, el cual les suministrarìa la cena del dìa y el alcohol de la noche. Para ello, bastaron unos pesos por cabeza para comprar algo de comer, unas cervezas, un botellon (viñas de Balbo) y finalmente, una botella de tequila, el cual habìan comprado con la ilusiòn de que perdurarìa algun tiempo.
De a poco el sol huìa del crepùsculo, que avanzaba lentamente con su oscuriodad tentadora e incitante de jolgorios desenprenados...y sin que se dieron cuenta se hizo la noche nomàs.
Los 5 muchachos cenaron pacificamente, planeando la salida y discutiendo el boliche al cual irìan. Luego de la cena, hubo juego de cartas con apuestas modestas, mientras comenzaba a rondar entre los naipes unas cervezas. Para ese entonces, Jimy tomaba unos medicamentos y algùn brevaje que otro. Aun en su cordura, Jimy agarrò el brevaje y se dispuso a tomarlo en su correspondiente modo. Sin embargo una voz preguntò: Què te hace eso? Y ante la pregunta, Jimy explicò pedagògicamente su acciòn terapèutica. No se sabe quièn o còmo, pero el brevaje comenzò a mezclarse, siempre en pequeñas dosis, con la cerveza, producto de lo cual los 5 saborearon una cerveza con esencia y sabor a cerezas.
Ya el juego de cartas habìa dejado de funcionar pero la ambiciòn del alcohol seguìa creciendo, entonces nada mejor se le ocurrió a Sex de descorchar el botellón. A esto Chala hizo su aporte proponiendo beber en vasos cortos de un saque. Naturalmente, todos aceptaron.
Llegaron luego, algunos toques de tequila, mientras unos bebìan Whisky con cola, otros seguìan con cortos de vino y fondos de cerveza con esecia de cereza, en tanto que algunos continuaron con el tequila. Fue cunado se oyò el timbre y llegaron los otros dos, Sr. Mano y Sr. Gaby, a los que se los habìan citado. Por su parte, tambièn venìan correctamente bebidos para la ocasiòn. Fueron recibidos cordialmente, con saludos, abrazos, cortos de vino, fondos de cerveza y cortos de tequila. Entre vaso y otro el Sr. Mano contò que habìan visitado el dpto por la tarde, tocando timbre equivocado y jurando muerte. Esto desencadeno la risa dando lugar a otros brindis.
No era precisamente la gravedad lo que hacìa bajar las botellas, pero hay que decir que descendìan en cantidades desmedidas. Asì el tràfico de copas en aquel departamento, parecìa ser mejor que en Camino de Cintura a las tres de la madrugada. Pero claro! De tantas copas, la ebriedad comenzaba a notarse en formade risas socarronas, pues el alcohol subìa màs ràpido que el dòlar. Entonces comenzaron los chistes a NEL, mientras unos se provaban sombreros, algunos se ponìan la maya de Susy, la madre trabajadora de NEL, y otros sacaban fotos.
El alcohol habìa hecho que la noche avanzara y ya se hacìa tarde, por lo que debìan salir para el boliche. Aun que estaban, los siete, en la màxima expresiòn de la ebriedad, percataron esto y emprendieron la salida. Hay que decir que todos estaban al borde del nivel: Sick and destroy, pero aun no cruzaban ese limite.
Bajaron por el ascensor, los primeros, con el tradicional ritual de apagar la luz y manosear a los demàs, mientras se cuida de no ser manoseado. Luego bajaron los otros y comenzaron a caminar por la vereda de la Av. Independencia. Ya en la vererda observaron que por la avenida pasaban unos patrulleros. No se sabe què hubo pero la gente miraba desde los balcones, curiosos por saber que habria sucedido. Los siete muchachos, que estaban ebrios, vieron el patrullero e hicieron su correspondiente buu-uu-u, en formato Francella. Los policias no adviertieron o no dieron pelota a los ebrios y siguieron, por lo que, los muchachos siguieron caminando a paso de murga.
Un perro vagabundo llegò como caido del cielo y se les uniò a la barra. Como estos chicos eran tambièn unos vagos, supieron entender al perro, dejàndolo integrarse. Sin embargo al Sr mano no se le ocurriò mejor cosa que levantar las dos patas traseras del perro, abrirlas y hacer como si se lo garchara. Naturalmente hubo risas alocadas. Asi entre risas y mareos brubujeantes, llegaron a la esquina donde hicieron una parada tècnica, para orinar y para ver a què chiboli podian ir.
Mientras algunos se echaban su buena meada, un hombre asomò por la ventana medio cuerpo y reprocho a los que estaban orinando y a los que gritaban como locos. Algunos de los muchachos, constestaron dàndole la razòn al señor y se daban vuelta para hacer una mueca(comedor superior sobre labio inferior); y otros devolvìan insultos con el señor. El Sr Mano que se habìa acercado con cierta pacividad se vio alterado cuando reciviò un insulto a lo cual tambièn se le sumo a los que maldecian.
Terminada la pelea de amenazas, se sentaron Sex, Chala, el Chino y el Sr. Mano, sobre el cordòn charlando de temas irrelevantes. Pocos instantes despuès apareciò, ante sus vistas el Mr. Gaby con su pija al aire, como ofrecièndonos un copetìn. Ovbiamente el Sr. Gaby estaba en la locura de su borrachera.
Se acercò a los que estaban sentado, en ese estado, siempre mostrando su copetìn. Los cuatro, que estaban miràndolo, se rieron. Se acercò el Sr Gaby y el Sr Mano, vio el pito, y le dio un tremendo golpe, a modo de cachetazo. El eco del golpe se hizo escuchar hasta en el Himalaya y todos comenzaron a reirse, mientras el Sr Gaby tomaba su pija dolorida entre las manos y se revolcaba del dolor.
Lo cierto es que fue sendo golpe, asi que no pudieron màs que reirse, sin contenciòn alguna, por unos 20 minutos reloj.
Cuando vieron la hora, ya eran como las tres y media de la mañana, por lo que resolvieron, caminar de vuelta esa media cuadra, que habìan hecho, y volver al dpto.
Sucediò que NEL no querìa dejar ingresar al dpto al Sr Mano, al Sr Gaby, a Sex y al perro. Por lo que hubo discuciones. NEL decìa con su voz finita: "No no no van a entrar, estan muy borrachos." Y el Sr. Mano Comenzò a impacientarse. Entonces golpeaba la puerta al grito de: Abrì! Conchudo! Abrì! Aun asì NEL no accediò a los pedidos amenazantes del Sr Mano y no los dejò entrar. Algunos salieron del Dpto e hicieron de intermediarios para atenuar la situaciòn. Estos intermediarios, que naturalmente estaban borrachos, salieron a hablar con el Sr Mano y el Sr. Gaby. Ambos, se enojaron con NEL, y bajaron por el ascensor con el perro. Algunos intermediarios acompañaron a los Sres. Gabi y Mano en un paseo por la Av. Independencia.

Los cinco mienbros del dpto 5ºD durmieron como angelitos esa madrugada y no despertaron hasta bien entrada la tarde. Se advertìa entre las percianas un rayo de luz y un ruido extraño en el baño. Luego, Sex salìa del baño diciendo: otra vez vomitè verde.

RECETA:
- Dpto en mar del plata en 5º D
- Unas cervezas (muchas). Un botellòn (viñas de balbo). Un tequila (Sauza).
- Brevaje loco
- Un perro vagabundo
- Pito de Gaby.

- Salpimentado a gusto por: el Chino

La Odisea

Todo arrancó en la casa del Pelado Jorge. Era una noche de viernes, de clima templado. Luego de un intenso día de colegio (equipos realmente duros, fútbol austero) nos dirigimos hacia Devoto el Chino, Sex, NEL y yo (Chala). Subte D hasta Palermo y de ahí Ferrocarril San Martín.
Nos bajamos en estación Devoto, y enfilamos a lo del Pelado; NEL, con actitud netamente amarga y gorda decidió quedarse en su casa.
Al llegar a lo del Pelado, si mal no recuerdo, comimos unas pizzas con él y su hermano, el milico Spock. Jimy llegó comido. El escabio comprado en Pantry´s (sponsor oficial de los pibes) a la salida del colegio comenzó a fluir con rapidez aceitando unas manos de poker características de Devoto. Era hora de partir nuevamente hacia el colegio (punto de escabio) y quedaban dos botellas de vino a medio vaciar, una de tinto y otra de blanco. No hubo mejor idea que mezclar el vino tinto con Chocolinas trituradas a mano en cortes irregulares, dando origen a uno de los protagonistas de la noche: el Chocovino, con características típicas de un elixir griego.
Partimos todos alegres salvo el Pelado (conductor asignado) en el "actor" principal de este relato: un Jeep Land Rover modelo 55, incomodo, de amortiguadores inexistentes, sin frenos y sin barra antivuelco.
No hubo inconvenientes en el tramo Devoto-Colegio. Los vinos caían y el alcohol pendenciero surtía su efecto.
Al encontrarnos con los pibes se siguió escabiando en la vereda. El Chocovino estaba en la parte trasera del jeep, reposando y permitiendo de esta manera que las bondades características de las chocolinas pasen a las de nuestra bebida noble.
Se hizo la hora de partir hacia una fiesta Canilla típica de viernes. Era en San Telmo.
Algunos fueron en bondi o taxi, y los selectos en jeep.
La tanqueta desbordaba; recuerdo en la parte delantera al Pelado (conductor), Spock y el Negro Migue
(gordo africanoide, actualmente con un hijo); en la cabina de lona El Gato (prócer de edad incalculable, aún usando carbono 14), el Chino, Jimy, Sex, Chala y el Chocovino.
Apretados llegamos al fiesta, ya en el descenso del jeep el Negro Migue apuró a alguien, pero nada pasó.
Al llegar el resto de los pibes entre ellos Mano Rey (estado civil actual: casado, futuro padre), el Ardiles (estado civil actual: comprometido, si leíste bien), el Lucky, Gaby, el Rata, Nico Molina (ex convicto), Berte (ininputable en la causa: Molina contra el chileno de Toyota), Javito, etc.
No recuerdo si hubo piña en la fiesta, pero si que Jimy estaba guitudo y nos invitó unos cuantos tequilas a mí y a Sex. El pelado escavió algo, raro en él.
Llegó la hora de partir y los pibes se mataban por ir en el tanque y esta vez subieron en la parte delantera: el Pelado, el Chino y el Negro Migue; en la cabina: Jimmy, Sex (realmente ebrio), Chala, Spock, el Gato, Mano Rey y el Ardiles. Éramos 10 y una voz dijo: "no va maaaaaasssss". Partimos apretados.
El Ardiles, Mano Rey y el Gato se bajaron por la zona de San Telmo-Congreso.
Una vez que el jeep tuvo más espacio me dispuse a sacar a Sex por la parte trasera de la cabina para que respire y vomite (todo esto con el jeep en marcha). El escape del jeep estaba roto y las emanaciones de monóxido de carbono iban directo a la cabina, el humo nos mataba.
El pelado aceleraba pasando semáforos en amarillo, el tanque rugía, Sex respiraba exhausto de una noche de alcohol y yo (Chala) empinaba Chocovino. Adelante no s que pasaba.
6 a.m. El tanque desfilaba por la Av.Entre Ríos, transformose en Callao y agarrando una onda amarilla con matices rojos cruzamos B. Mitre, J.D. Perón y Sarmiento, y ahora el destino nos dijo: "no va maaaaasssssss".
10 metros antes de cruzar Av. Corrientes el semáforo estaba por pasar a rojo, el pelado intenta frenar pero él bien sabía que este intento iba a ser al pedo; en una maniobra "Meteoresca" decide acelerar para pasar en amarillo-rojo.
........Sex respiraba, Spock y Jimy hablaban, el Chino y el Negro Migue también....pero del Renault Clio color metalizado que se nos venía encima por Corrientes; yo, el Chala, solo miraba mientras sostenía al Chocovino y a Sex, en ese orden.
Un sonido penetrante entró a mis oídos, ...... eran el Chino y el Negro gritando a coro: Noooooo Jorgeeeeeeeee...
La voz del Negro era muy puta.
Jorge intentó esquivar al Clio por su derecha, no lo logró.
Chocamos de frente contra la puerta del acompañante, y sin saber como el jeep quedó sostenido en sus dos ruedas izquierdas avanzando aprox. 5 metros, luego volcamos hacia la izquierda y nos deslizamos unos 10 metros más.
El pelado resistía sobre él aprox. unos 180 kilos (60 Kg. del chino y el saldo en cómodas cuotas sin interés del Negro Migue).
Cuando el jeep paró de deslizarse comencé a sentir una sensación de ahogo y sordera, que pasaré a explicar: al volcarnos hacia la izquierda Spock y Jimy se cayeron sobre mí, trabando la mano en que yo llevaba el Chocovino, el pico de la botella apuntaba directo a mi boca y secundariamente a mi oreja. La pasta de chocolate me tapó el oído y el vino me ahogó. Pedí por favor que salgan porque me ahogaba. Sex no estaba.
Una vez recuperados del impacto nos dispusimos a salir de la cabina, de manera elegante, como quien sale de un túnel de aire en una cancha de fútbol, con una sonrisa. Sex no estaba.
Salí sin entender nada al igual que Spock y Jimy. Vimos al Negro Migue salir del jeep por la puerta del acompañante al igual que el Chino y el Pelado. Sex no estaba.
En medio de balizas y objetos pertenecientes al jeep estaba Sex tirado en la avenida tratando de levantarse, cayéndose en cada intento, estaba casi en la puerta del Banco Itaú y no iba a pedir un préstamo.
En ese momento me acerco a Jimy que estaba en una de las paredes del bar de enfrente llorando. Asustado, le pregunté si le pasaba algo, pensando que estaba lastimado; cuándo contestó jocosamente: " Miralo..... está haciendo Michael Jackson" (sic), refiriéndose a Sex que trataba de ponerse en pie pero solo lograba retroceder.
Acto seguido la gente brotó de todos lados a ver el siniestro. Floristas diarieros, mozos, villeros.
Una "monchada" amigable nos ayudó a dar vuelta el jeep, con una técnica arcaica basada en fuerza y animalada.
El conductor del Clio se atrevió a decir que estábamos todos borrachos y que teníamos la culpa, acto siguiente se comió una apurada de el Chino y de Sex (ya en pie), ambos ebrios. Jimy reía junto a mí. Spock y el Pelado no lo se.
Un policía olfateó el jeep y dijo que había mucho olor a vino y que estábamos ebrios. No se comió ninguna apurada (era cobani y podía encarcelárnos).
Con la ayuda del Negro Migue agarré a Sex y al Chino, nos tomamos un taxi para alejarnos del lugar del hecho y no causar problemas, huímos. Llegamos hasta lo del Negro Migue y me cambié la ropa manchada con Chocovino.
Luego volvimos al lugar del hecho y estaba el Pelado haciendo la denuncia, lo dejamos solo y el resto nos fuimos hacia donde comenzó esta historia: a Devoto. El gordo NEL dormía.

Nunca vamos a olvidar esta historia, de la cual sobrevivimos y somos envidiados por haberla vivido. Podríamos haber muerto, pero acá estamos vivitos y culeando, y vamos por más.
Fue diversión gratis para todos menos el Pelado.
NEL te querés matar.
Pelado: gracias por chocar tanto.

La última noche del Pollo en Paris

Esta historia, poco y nada tiene que ver con Ezperma, pero esta a nivel de los demás relatos que me han contado sobre los miembros de este sensacional grupo musical.
Que tal, yo soy conocido de varias maneras pero la plebe me llama "Pollo", esta historia comienza en Paris un 8 de febrero del 2002 (día en el que Juanito comienza no oficialmente con su relación con una persona a la que me referiré solamente como "la dueña del lagarto"). Juanito, Sklar (ex novio de biyi),yo y más gentuza desconocida pero amiga, estábamos en un viaje de intercambio era la ultima noche en Europa todos juntos ya que la gentuza seguía su viaje ya no todos juntos si no que en pequeños grupos, y yo me volvía pa' Buenos Aires al día siguiente. Nos juntamos a las 11 o a las 10, el alcohol no me deja recordar, el la plaze de la Bastille, íbamos a ir a un bar careta pero los precios eran en euros y el grupo que había llegado primero compuesto por Juanito, Sklar (ex novio de biyi), el lungo, y la Vaca (también conocido como gordoborrachoasqueroso) tomaron conciencia que la mejor opción era dirigirse a un lugar barato, una francesa repartía unos papelitos que decían 2 x 1 así que se dirigieron hacia allá. Yo llegué unos 10 minutos más tarde con Chloe, una apetecible francesa, con la cual no canso de pajearme, todavía que me hospedaba gentilmente en su casa. Mientras Chloe discutía con los dueños de los franceses que hospedaban a los 4 antes mencionados yo le saque de la mano un 2 x 1 a un franchute botón y le dije a Chloe en un precario francés vamos pa' ca. Yo al llegar les presente a Chloe a la gentuza y me compre un litro de cerveza, mostré mi papelito y me trajeron otro mas.
Empecé a tomar, gentuza conocida empezó a caer en el bar acompañada por los hospedadores franchutes botones y/o putos exceptuando al negro KIWI que se la pisaba y que era 16,5 veces más negro que Pingo Star. Mientras destrozábamos el bar, ocurrían cosas muy normales, Juanito dialogaba con alguien de Santa Fe, es sabido que siempre en un lugar extraño hay un santafecino con quien Juanito dialoga, este caso no fue la excepción, ya que Juanito dialogaba con una francesa que en realidad era santafecina sobre las bondades de una dieta basada en la carne de gato. La vaca estaba bastante ebrio, el lungo no se que hacia pero seguro nada importante. Sklar (ex novio de biyi) bebía y le tiraba onda a Chloe, un personaje pintoresco llamado Jar Jar Binks (primer novia de Juanito) hacia tonterías y su molesta aguda voz que reverberaba en nuestros oídos. Yo estaba sentado a la derecha de juanito confiado en que el me protegería si algo malo me pasara, pero a mi derecha se encontraba "el horror", un ser al cual definiremos como la C.O.Y.A.(Cosa Oscura Ya Aborrecida).Yo estaba ebrio, me saque una foto con Jar Jar y la C.O.Y.A.(Cosa Oscura Ya Aborrecida) se malcopo para la foto, y después de eso tomo de manera sutil mi mano que estaba en su cintura para la foto y la deposito en su culo, ustedes saben que paso después, un hecho que no quiero describir para evitar darle nauseas a usted, señor lector. En ese momento mire para todos lados buscando la reacción de todos. El tiempo se detuvo y vi a Juanito que después de eso creyó que le traería mala suerte seguir hablando de Santa Fe, el me miro con cara de te perdono. Sklar (ex novio de biyi) hizo lo mismo, al lungo no lo mire, Chloe me miraba con cara de esto debe ser un rito sudaca para demostrar que los argentos tienen estomago, de repente vi a Jar Jar esbozando una sonrisa, pero no una cualquiera, sino una de burla como diciéndome ja ja boludo me voy a reír de vos todos los días que te vea la cara, ahí comprendí que el asunto era grave ya que jar jar nunca se reiría de otra persona salvo que esta hiciera algo demasiado ridículo, comprendí también que dios me castigaría esa misma noche haciéndome pasar por muchas peripecias. Después miré a la vaca que estaba ebria y no ocultaría sus sentimiento de risa, la vaca estaba en el aire con un brazo levantado en ese momento. El tiempo comenzó a correr de nuevo y escuche a la vaca cantando "qui ne solte pas c' est un asquero..... SO!!!!! qui ne solte pas c' est un asquero..... SO!!!!!". Sentí como si una pesa de 10 toneladas hubiera caído sobre mi cabeza, pero no una pesa cualquiera, sino una que decía "das vergüenza". Aunque el alcohol me hizo inmune al dolor de la pesa y seguí cometiendo este acto inescribible. Chloe se retiro a su casa, mala señal, yo me debería volver solo a chez Chloe. Paso una hora en la que no recuerdo exactamente que hice. Era la 1 y el subte cerraba, y yo tenia unos euros nomás, 8 para ser precisos. Todos se pararon, yo creí que todos se volvían a sus casas o se iban a un boliche y yo estaba cansado asi que decidí "mejor voy a casa", me dirigí hacia el subte y en la boca del este se encontraba la C.O.Y.A.(Cosa Oscura Ya Aborrecida), pese a que me había enterado que eso había caldeado no me importo hacer el acto inescribible de nuevo. Me tome el subte que correspondía. A las 4 estaciones salió una vos de los parlantes que yo no entendía pero que me imagine que decía " ja ja giles se me bajan toditos por que cerramos". salí del subte recaliente y delante mío una avenida doblemano que me desconcertaba. Hice ta te ti y no conforme con la decisión del ta te ti hice una vieja ti ki ta ka, los dos indicaron la misma dirección así que les hice caso, o sorpresa camine 10 cuadras y ¿a donde llegue?, si a la plaze de la Bastille y la reconcha de la "Lola" (parafraseando a la vaca), ya no me importaba nada por el pedo que tenia y en ves de caminar para el otro lado y hacer un camino mas seguro agarre la primer avenida que me pinto al grito de ¡¡¡¡ATAJO!!!!y le entre a la caminata mientras buscaba un taxi, que por cierto son difíciles de encontrar en el primer mundo por que a todos les va muy bien allá, ser tachero es lo menos de lo menos, no es como acá que a los profesionales que les va bien terminan en un taxi y a los que les va mal terminan juntando cartón en la calle. De repente llegue a una placita con bares alrededor, tipo plaza serrano, o casualidad me dieron ganas de hacer caca así que no me inhibí y me baje los pantalones. Mientras 5 franceses y algunos africanos me miraban atentamente con cara de "que sudaca que sos CHABONNNNN" yo cagaba muy felizmente, no me importaba nada, me limpie con unos carilinas y cruce la plaza ahí me di cuenta que me quedaba un poquito y cague de nuevo. Después de limpiarme divise un taxi que estaba desacelerando, pensé "lotería, dios me perdono" corrí como nunca y del taxi se bajaron unos zoquetes, antes de que cerraran la puerta yo salte dentro del taxi al grito de la Mote piket grenelle (nombre del lugar donde me dirigía). El taxista me miró con cara de me caes mal nene. En el taxi cabeceaba por el sueño que tenía, al ver l' ecole militar me di cuenta que estaba cerca, al mirar el taxímetro me di cuenta también que dios no me había perdonado , el taxímetro iba 9, 80 y yo tenia ocho, le dije al taxista que acá estaba bien, le encaje cada centavo de prepo en su mano abrí la puerta y corrí hacia mi hogar, el taxista emano una puteada, y acelero apuntándome con el simbolito de su Mercedes Benz, cruce una avenida a lo bruce Willis en duro de matar 3, corriendo, con cara de pánico, y sin importarme el trafico, en una maniobra asombrosa el tachero hizo lo mismo, pero claro arriba de un auto cualquiera lo hace, me metí en una callecita el taxista también. Clave mi pie en la acera cual Roberto Carlos lo hace en el pasto virtual del Winnin Eleven cuando corre al palo y le decís "no pa' lotro lado" y corrí en dirección opuesta. doble en la esquina y me escondí , vi al tachero pasar en marcha atrás e irse, me había salvado, pero ya no sabia donde estaba parado, le pregunte al primer tipo que se me cruzo como hacia para llegar a casa el tipo me dijo "voy para ese lado te muestro". Era un Mauritano mas negro que KIWI, le dije que era brasilero(efectos inexplicables del sagrado alcohol), y el simpático mauritano me largaba frases como Brasil o mais grande du mondo, yo le hablaba en un francés mezclado con quechua, lamentablemente el hablaba el mismo idioma. Llegue a casa le di la mano y me fui a dormir.
Moraleja: nunca te trances a una Cosa Oscura Ya Aborrecida.